JANGAN TELANJANGIN GUE !!!

Waktu itu, gue berdiri didepan pintu WC sekolah gue. (SMAN 3 CIBINONG)

Berhubung WC cowok lagi direnovasi ,alhasil WC cewek pun di gabung sama cowok. Gue yang udah kebelet boker langsung aja masuk, gue memperhatikan keadaan sekeliling. WC nya berlantai putih, bersih, dan ada satu stall (kotak tempat buang hajat). ‘anjir! WC nya bersih amat’ gue menggumam sesaat. Berhubung gue udah kebelet dan tanpa pikir panjang gue pun langsung masuk dan menutup pintu WC nya rapet serapet-rapetnya. Selesai mengamal kan tugas suci tersebut, gue pun bersiap keluar. Gue berfikir se-simple ini: kelar boker, cebok, pake celana dan langsung masuk kelas . tapi disinilah semua kesialan gue bermula.

First, saat mau pake celana, selesai naikin kancut …. Resleting celana pun macet dan NJING! Gue jerit kecil nahan si manis yang lagi berkutat sama resleting macet. Gak selesai disitu, setelah tragedi resleting macet gue pikir everything was cleared tapi begitu mau buka pintu terdengar suara rumpi cekikikan yang berjalan masuk kekamar mandi. Pikiran gue tenang aja, mungkin itu anak cowok yang iseng karena WC cewek & cowok kan di gabung. Tapi crowd itu mulai ngegosip ‘eh tau gak cowok itu tuh……’ yang di sambut antusiasme tingkat dewa khas anak-anak cewek klo udah ngerumpi ‘emang iyah cyiin?’ ‘terus gimandosdos?’ wah sialan ternyata bener cewek semua, dan mereka pun cekikikan lagi.
Gue yang masih traped di dalem bengong, sejurus kemudian gue muter otak dan mikir, ‘ANJRIT! TERNYATA , MEREKA BENERAN CEWEK!’ astaganagabonarjadilima mampus aja nih gue. Oke berhubung gue panikan, gue pun nyolok idung gue sedalem-dalemnya, gue gak boleh paniik! Gue harus berfikir jernih! Gue lagi kejebak dan harus nemuin solusi nya! Gue nyolok idung gue lebih dalem ‘ah! Sakit!’ baiklah, semua pasti ada jalan keluarnya.

‘eh sumpah cowok itu cute bangetz’ satu orang membuka obrolan, Gue ngedengerin sambil garuk-garuk titit. Yang lain menimpali dengan suara sedikit lebih cempreng ‘ah sumpah loe?!’. Pembahasan mereka sekarang soal cowok cute. Sementara gue yang masih terjebak di dalem sambil garuk-garuk titit, acuh! Peduli setan sama cowok cute bangetz yang pake akhiran ‘z’ itu. Yang gue pikirin adalah gimana caranya gue bisa keluar dari tempat ini *mikir sambil garukin titit*. Actually, walaupun WC cewek & cowok emang digabung … gue bakalan tetep malu kalo keluar saat ini juga. Mungkin gue bisa diteriakin ‘AAAAAAA!!! ANJING! AAAAAAA SIALAN MAU NGINTIPIN KITA YA NYET!!!’ salah-salah gue bisa diiket di bunuh pelan-pelan. Mula-mula bulu ketek gue dicabutin satu-satu, terus bulu ketek gue direbus dan gue disuruh minum airnya, setelah puas menyiksa gue, mereka akan membakar gue hidu-hidup. ‘ARRRGGGHHT GUE MESTI KELUAR, BAGAIMANA PUN CARANYA!’.

akhirnya gue pun nyusun rencana buat keluar dari WC ini, option nya macem: 1) gue tetep diem sambil garukin titit sampe mereka pergi, atau 2) gue keluar, nyelipin sabun dalem baju gue dan bilang ke mereka ‘Hei! Sinih-sinih! Jangan takut, gue cewek tulen ko! Kebetulan gue kena kanker payudara, makanya tete gue kotak sebelah!’.

‘tatapan matanya itu loch…… ukh gak nahan!’. Crowd itu mulai ngerumpi lagi. Dari percakapan mereka yang gue denger dari tadi. Gue prediksi mereka berkisar antara 3-5 orang. Soalnya setiap percakapan suaranya kedengeran beda-beda. Tapi yang paling dominan kedengeran itu yang suaranya cempreng. Mungkin dia jegger-nya atau leader dari temen-temenya yang mimpin jalanya rumpi dari tadi, sebentar-sebentar mereka ngomongin cowok cute ‘bangetz’ lalu topik pembicaraan berubah ke rencana hang-out mereka sepulangnya dari sekolah nanti.

‘emmm dari pada suntuk dirumah, gimana kalo kita nonton? Mumpung ‘satnite’ nih’ yang lain antusias ‘boleh-boleh! Sekalian kita rumpi-rumpi, hihihihi’. Mendengar kata satnite, gue pun ngomong dalem hati gue ‘ gak bisa apa ? lo hargai para jomblowers dengan mengurangi penggunaan kata satnite’ dengan nada sedikit geram karena emang gue lagi jomblo waktu itu.
‘gimana kalo kita nonton pocong vs kuntilanak?’.mereka lanjut ngerumpi. Gue kembali menggumam ‘ dasar pelem horror Indonesia dari judul aja udah ‘enggak banget’ POCONG VS KUNTILANAK dimana seremnya? Gue pun menerka-nerka semua adegan yang ada di film itu, mungkin tuh pocong sama kuntilanak lagi tanding smackdown dan pemenangnya dapet hadiah kawin sama gondoruwo plus bulan madu di pohon asem. Kalo aja gue bisa bikin film horror gue bakal bikin film ‘gita cinta pocong dan suster ngesot’ ending film-nya pocong sama suster ngesot ketemuan di pantai pas lagi sunset, pas pocong loncat-loncatan dia kesandung suster ngesot, ambruk terus jatoh terus kegulung ombak dan hilang dilautan, suster ngesotnya nangis darah karena ngerasa bersalah udah ngejatohin pocong, gimana romantiskan?.

‘Emang filmnya bagus?’ ‘iyah, bagus gak? Nanti gak serem lagi’ rumpi-an pun berlanjut ’hantunya serem banget!’ satu orang berkata dengan penuh nada dramatis. ‘ih gue suka gak bisa tidur kalo udah nonton film horor’ ‘sama gue juga’, yang lain menyambung. Sementara gue yang masih dalam posisi garukin titit berharap ada kuntilanak yang ngusir mereka pergi. Gue ngeliatin jam! udah hampir lima belas menit dan mereka belum juga pergi. Gue shock abis, gak percaya kalo cewek ngerumpi di WC itu ternyata lama juga. Selama ini gue suka heran kenapa cewek kalo ke WC selalu pengen bareng-bareng, nagabisin banyak waktu di dalem WC, ternyata ini toh penyebabnya. Kenapa mereka gak bisa kaya cowok aja sih!: masuk, amalkan dan keluar lagi. Gue sama sekali enggan ngajak temen cowok gue ‘ke WC bareng yuk!’ and then ngobrolin masalah bibir ‘ih bibir gue kering banget ya?!’, ‘nih cobain dong lip-gloss gue, bokap gue baru bawa dari Singapore loch’ (sumpah) gak penting banget.

Hening sesaat.

Ko tiba-tiba diem? Gue juga gak tau, I hope that itu tandanya mereka udah keluar dari WC. Gue pun tersenyum lebar, bersiap keluar dari sini. Gue ngintip sebentar, membuka pintu sedikit dan yang gak gue sangka-sangaka ternya tuh cewek-cewek masih ada di depan pintu, mereka bener-bener histeris ‘AAAAAANJING SIAPA TUH DIDALEM?! MONYET! MAU NGINTIPIN KITA Y?!’. gue pun refleks dan merapatkan kembali pintunya, hampir kepeleset dan nyusruk ke liang TAI!. Mereka ribut diluar, beberapa dari mereka ada yang bertanya ‘siapa sih loe?! Kalo mau keluar mah keluar aja!’ gue yang lagi panik mampus gak mau keluar gitu aja, gue mulai bikin asumsi-asumsi yang ngaco: ‘gue disuruh keluar gitu aja?’ gak mungkin!’ mungkin ini trik, ya! Trik! Kaya orang sekampung yang mau mincing maling biar keluar dari persembunyian nya, begitu malingnya keluar, dia di gebukin, di bacok, ditelanjangin, diarak keliling kampung, fatalnya di bakar idup-idup! Asumsi ngaco lainya adalah ‘gimana kalo gue niruin suara binatang?!, kayak kucing misalnya ‘meong’ ‘ tapi gak mungkin! Mana ada kucing boker di WC manusia?!. Gue pernah liat sih acara TV soal hewan gitu dimana Simpanse diajarin boker menggunakan WC manusia, tapi gue gak bisa niru-in suara simpanse!.

Gue masih diem aja, nungguin tuh cewek-cewek keluar. Bagusnya tuh cewek gak punya keberanian buka pintu WC gue, sementara gue nahan malu badan gue makin keringetan dan rasanya pengen boker lagi! ‘EH LO YANG ADA DI DALEM! KELUAR AJA, IT’S OK KO!’ yang lain ketawa-ketiwi, gue tau mereka lagi nge-tawa-in gue.
Gue makin malu! Rasanya pengen teriak ‘ oke gue keluar! Tapi tolong siram, tokay gua yah!’ tapi gue takut di gebukin.

Beberapa menit berlalu, suasana kembali hening.

Sekali lagi gue memastikan keadaan, apakah sudah aman atau belum? And yes! Meraka udah cabut, gue nyalain keran dan nyiram tokay gue yang udah kering karena kelamaan gak disiram. Gue pun jalan dengan sangat hati-hati keluar dari WC sambil sesekali celingak-celinguk ngeliatin crowd cewek yang sukses bikin gue malu abis! Kira-kira lima meter dari depan pintu toilet cewek ada segerombolan cewek-cewek SMA berjilbab yang grasak-grusuk sambil ngasih tampang sinis ke gue! Jangan-jangan ini nih mereka, pikir gue. Gue memandangi mereka dan sekelibat mendengar suara cempreng yang gue denger di kamar mandi tadi, sumpah gue malu mampus.
Gak berapa lama seorang cewek memandangi gue, dengan logat nyindir dia bilang ‘ih untung gue gak buka baju tadi, hampir aja diintip’. Whatever you fuckin say (gue nahan emosi dalem hati) dan berharap mereka gak nelanjangin gue meng-arak gue keliling kelas.