Balada remaja tanggung kebelet berak . . . .

KANCUT !!!

Hal paling KANCUT buat gue di dunia ini adalah

Saat WC di tempat kerja mampet dan pagi-pagi buta kaya gini gue udah nahan berak sampe pantat ber-asep, KANCUT !!!. Dunia memang gak adil, disaat orang lain dengan bebasnya membuang tokay ke liang jamban kapan pun mereka suka, gue malah menahan pantat dan perut gue dengan segenap jiwa dan raga yang mulai mengggelinjang minta berak.

Pantat gue kembang-kuncup, kaki gue keram, adek gue kejang—kejang (gak nyambung juga, ya?), KANCUT !!!
Entah kutukan apa yang sedang menimpa gue dan temen-temen gue ditempat kerja. Disaat WC mampet begini kita semua bawaanya malah pengen berak melulu. ngeliat muka temen sendiri langsung pengen berak, di omelin bos juga langsung pengen berak. Apakah ini kutukan dari Dewa Berak? Dimana dalam kitab Dewa Berak ada ayat yang menerangkan seperti ini:

“Wahai orang-orang yang pantatnya murtad, diwajibkan atas kamu agar selalu berak dalam situasi apa pun, kapan pun dan dimana pun”

I CAN’T IMAGINE IF IT’S REALLY HAPPENING !!!!!

Gak lucu aja kalo dewa berak beneran ada, disaat dia murka karena gak ada seorang pun yang mau berak maka seluruh manusia akan dikutuk menjadi pantat.

Banyak temen gue yang bilang kalo gue itu terserang virus ‘Kebeletus Berakus’. Gak Cuma di tempat kerja aja gue kebelet berak, hampir di semua tempat yang pernah gue sambangi pasti pernah gue berakin. Nah, ketidak-berdayaan gue dalam menahan berak ini di diagnosis temen-temen gue dengan nada penuh ke-sotoy-an. Kebanyakan dari mereka (dengan gaya seperti dokter spesialis eek) bilang, ‘tau gak? Lo itu terjangkin virus Kebeletus Berakus’.

‘Virus apaan tuh?’ gue bingung, ‘itu virus kebelet berak’ kata temen gue, sotoy.

Memang harus gue akui, gue teramat-sangat-sering-berak tanpa kenal waktu dan tempat. Kapan dan kemana pun gue jalan bareng temen, keluarga, pacar atau siapa pun hampir bisa dipastikan kalo gue akan berak. Ini gak bisa dibiarkan! Seandainya gue jalan bareng pak Presiden dan gue kebelet boker, gimana? ‘kenapa lama sekali ke kamar kecilnya gie? Pak Presiden nanya, ‘anu pak, kebelet berak!’ gue jawab sekenanya sambil nunjuk-nunjuk pantat, dengan kewibawaanya pak Presiden bilang ‘Prihatin’.

Menahan berak seperti ini juga bisa mendorong orang untuk melakukan tindakan-tindakan diluar nalar.

Malam itu, ketika gue dan abang gue lagi didaerah Puncak – Bogor, gue kebelet berak (lagi) gue lagi dimotor di bonceng sama abang gue. Kebetulan kita baru aja abis liburan dari Sukabumi dan perut pun kembali menggelinjang. MAMPUS! Pasti gara-gara pepes teri yang gue makan di warteg pas di Sukabumi tadi.

Gue diem, mencoba untuk meng-handle pantat ini, gue berfikir ‘DIMANA?!! DIMANA GUE HARUS BUANG HAJAT?’ sementara gue lagi kejebak di tengah belantara kebon teh kaya gini.

'Bang' gue manggil abang gue yang lagi asyik ngendarain motor
'apaan?' dia noleh kebelakang
'kampret, gue kebelet berak nih!'
'yaudah, nanti kalo ada mesjid kita berenti dulu'

kita ngelanjutin perjalanan. Sepanjang jalan minim banget cahaya paling cuma lampu-lampu kendaraan doang, ya namanya juga di hutan.
Gak lama, 'bang!! minggir bang ada mesjid tuh!' gue excited kaya orang abis dapet Raskin, 'bukan itu mah villa bego!' abang gue berkata dengan sangat yakin, 'emg iya ya?' gue agak ragu dengan asumsi abang gue barusan. Akhirya kita terusin perjalanan, gue udah gak kuat lagi buat nahan pantat ini, apakah masih ada peradaban di tengah gunung seperti ini? gue gak kuat!!!!.

setelah jalan lumayan jauh, gue yang dari tadi diem gak berani ngomong apa-apa, takut aja kalo ngomong, gue akan bertindak gila karena kelamaan nahan berak. seperti, ngeberakin muka abang gue. dengan pantat yang masih keremian gue memberikan sedikit saran buat abang gue 'bang, gimana kalo kita tanya orang aja?, di depan ada tukang villa tuh kayaknya'.
Kita akhirnya menepi.
Gue membuka kaca helm dan segera bertanya. Belum sempet gue nanya apa-apa tukang villa ngomong duluan
'villa kang?' dengan logat kesundaan
'mesjid kang, dimana?', 'oh nuju sholat lain'?' 'LAIN, HAYANG NGISING!!! sambil nunjuk-nujuk pantat' 'si akang mah kumaha, eta tah geus kaliwat' ' oh yang tadi di tengah-tengah kebon teh itu bukan kang?' 'tah eta' tukang villa meyakinkan gue kalo mesjidnya tuh yang tadi gue liat. Gue noleh ke abang gue ' gue gak tau gie!' kata abang gue kalem ' ah bacot lu!' udah jalan lagi!!! memerintah abang gue untuk meneruskan perjalanan.
Bingung, apa yang melanda pikiran abang gue, mungkin dia kena Disfungsi otak sehingga ga bisa bedain mana mesjid mana villa? apa dia sedang dihantui ketakutan, takut kalo gue bener-bener bakalan berak diatas Helm-nya dia?. KANCUT

Gue diem.

Abang gue diem.

Dengan segenap tenaga yang tersisa, kita kembali melanjutkan perjalanan sampe akhirnya kita menemukan sebuah masjid.

Gue seperti melihat cahaya dengan aluanan musik kemenangan. Tanpa banyak mikir gue langsung cari toilet dimesjid itu dan menuntaskan tugas suci ini.

"braat - breet - broot" hempasan eek gue memecah keheningan.
Akhirnya tugas mulia itu tertuntaskan.


Tamat.